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让我们真正明白罩杯的含义

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]5\ n]t-m:R-L A罩杯—Airport：飞机场！
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B罩杯—Barely there：那里几乎没有。
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9k/pJ$mZ$c!U!c C罩杯—Can do：凑合用。 SBbLqE
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D罩杯—Damn good：真合适。
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E罩杯—Ecstasy：令人销魂。
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F罩杯—Fake：假的吧？
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G罩杯—God：天啊！
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-Qv(C\M']f#B8E+o H罩杯—Horrible：太可怕了！
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I罩杯—I can’t believe it：难以置信！"}a.oMF3@
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J罩杯—Joke？：搞笑吧？1gH(D5\OO@6[

c:R@Ud _2fzR K罩杯—Kidding！：玩笑开大了！
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L罩杯—Large：巨型。^
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M罩杯—Monster：怪物。
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7GF^-vk N罩杯—Nothing like that：世界上找不到第二对了！

泡MM经典语录

:emot2:  
CWW6w%a'|$P/?J No.1  
ktWN3k5u6a| 　　男：“我可以向你问路吗？”  dP8Iv1aOr-cH x:P

.b3r4~G$C~ 　　女：“到那里？”  
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r!R#ZZ r+Wb 　　男：“到你心里”  
K@%hj{p?-~"R
;p.a7v0S ofx 　　女：“抱歉，此路不通”  lQh{L e;c+\?

U9P\C+t9?7| No.2  
F"eI]:c )H Q1iy+R%S
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　　男：“你的腿一定很累吧!”  A:i;P%^5l b T;p*CR&P
d hh!cA+h f
　　女：“为什么？”  
Z~4Lc x8qxwRD 1c}'jR Om7Jsl
　　男：“因为你在我脑海中跑了一整天”  
*FZQ"ny'I za uw]/j0jnR.P
　　女：“我觉得还行，因为你的脑子实在是太小了”  8u]*V(x}q6e

JXq)u w t No.3  
V?2f+g5LD#C8g I]S_\hH]M
　　男：(看着她衬衫的标签)  *c(M!r3C0N7m8|@G

,i&L#P%C*N t6P E.R
M-Xp5Ee 　　女：“你在做什么？”  
\9c#Q'v$?b
N!B4gy:@)j s 　　男：“想知道你是不是天堂制造的”  
4xG wai*ez|$B
$i7F&r X3L3_&~!M 　　女：“难道你是地狱出品？”  J@#G6g6\)o

7@qBj*n No.4  
[)o,?9[A.lK"~9b
z#|)s3E[;JJ 　　男：“我今天很不顺利，看见漂亮女生微笑会让我心情好一点，你可以为我笑一下吗？”  S
bIq'?m%~
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fSky*\
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　　女：“你想让我今天也不顺利吗？”  h1rqXU-eX
] [j8W _#K
No.5  Ix(M"ZNQ)jk u5~0ru'm

A3P|KV4of7D9s 　　男：“抱歉，我是艺术家，凝视美女是我的工作”  
5xG y9OdeqB,[}
"O _:yR[ 　　女：“抱歉，我是饲养员，被别人看着我会很不舒服”  5bo0g6U7m

0Ze~4_&o eb No.6  'f6oi8M ~%@

'H"u/x]:? 　　男：“小姐可以借我五元吗？”  $ieVC8C*J
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-a/W9F8Hn!Q7qw
　　女：“你要做啥？？”  
F A$L9U3C
9Q)HtP3]O5A%?1D 　　男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世大美女。”  .m_^qa6n
6Ejdj7I!X7d5T_
　　女：“很抱歉我不能借给你。”  
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y^T
^
5Ea0kI^5`~| 　　男：“为什么。”  %Fdj Y*Ni,y c
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　　女：“因为我要打电话到医院，说自己被一个青蛙吓到了。”  
QO(K#?b,W6R 4}&i&f1{Z
No.7  &?{'E)ljV
Uy uH(KeDZ
　　男：“今天的雨真大。”  Y*d|2CR xg:db2p

LV&siKao%Q 　　女：“是啊。”  3q3]5L({b$Z

)Vs"@ Ea!J 　　男：“那是因为老天对着你流口水。”  g&ihH;rKLB
h3]_ ~B.l
　　女：“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放P了？”  
]9b*W V6t?\

m/C?X2s6x No.8  Cb~Q1L3Sx
G)E

D tO4U
Gv,K4j 　　男：“相信我……我会让你成为世界上第二幸福的人!”  I.GvV@.X
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{+D8m8v
　　女：“为什么不是第一啊……”(装可爱貌)  
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　　男：“有了你……我就是最幸福的人!”(浅浅的微笑)  
2t1koMi8[ bt,L
MTF.G#G
　　女：“我想我很快就能成为世界第一幸福的人了。”(遐想状)  
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O,M.M1vM 　　男：“为什么？”(疑惑)  0P0[,Yk^z

0x+{0`)J7w,JD 　　女：“因为我就要摆脱你的纠缠了。”(大步离开)

超好笑的黄色段子

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美女作家请一风流编辑审稿。编辑斜看着美女笑曰：上半部较丰满，有两点很突出，可惜下半部有些毛躁，并有一个漏洞，水份太大。美女着急的问: 那怎么办? 编辑答曰: 日后再说！
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某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪？”女医生笑曰：“不是13超，是B超。”男大怒曰：“靠！你的B分得也太开了！ |UX%Qc0o1^

x-Vyy%^"t1Ef tewq e ~v!Vz'@
晚饭后领导视察“江阴毛纺织厂”，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字未亮，领导只能看到后五个字，于是关切地问厂长：原材料好搞嘛？
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}q$G` C*r NG9[(a{!W`
幼儿园小芳老师指着黑板上m、a、y、d、b几个拼音考考小朋友， 小朋友们用最标准的发音说：“摸-阿-姨-的-波 &B MSQ9k+`9E

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g)N:i$S:i 一女地下工作者被捕， 被逼写信引首长上钩，女地下工作者逼于无奈只有写， 写完后偷偷从私处拨了几根B毛夹在信中。首长看完信后， 拿着B毛闻一闻，瞅一瞅，苦思冥想，沉思片刻突然恍然大悟： 原来是阴谋（毛）！
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L,}/cgc at/D 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射？我能！”
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Ji(}wH$ck 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去！” m vY-cC(wHN3X%}'b

z8O"ZN7y Zo;u.v2d 生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去多少，统统的不算！”
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G j5Z$A#NJ6w nU6p 'V\xc$yj
一游泳教练性格直爽，而且嗓门大。一日，他在商场看到一个女学员，于是大声说：你穿上衣服后，还真认不出！
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o7Y{Xo+B/V 新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！ 1bs&PT;[}I
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某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
H{4L ^URq9P ,GOp1cRZ[M N E.OK

3` F L8d;Z4Y] 工作搞不好的根本原因不外乎三个：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。 ~r[)gVy_I,@?

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,}:wp6L.g 某日，一帅哥在公车上掏零钱交车费时不小心带出了一个保险套，掉在地板上。他面红耳赤，不知该不该拣起来。这时，只听到后面的MM说道：大哥，你二弟的工作服掉了！

那来的这么多段子J h9E\9wf
不错)q0cD\"p
加油加油

强!
cp%TmU 只能一字形容

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