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学会放弃

[size=3][color=Orange]有一种心情叫失落， Sef:Vu1l+P
有一种美丽叫放弃，G{$f
\^W1N
一次默默的放弃，放弃一个心仪却无缘份的朋友； 3baHc$B5|Z
放弃某种投入却无收获的感情；
vd)C_ `#B 放弃某种心灵的期望；放弃某种思想;k:qj0NmHpp8JT

]:fkIqSr@ 心里生出一种伤感， fF5_9i/t0O0z
然而这种伤感并不妨碍自己去重新开始，
@ qA,\7i 在新的时空内将音乐重听一遍，将故事再说一遍！ )jm)u5| Ui%O\
因为这是一种自然的告别与放弃，它富有超脱精神，因而伤感得美丽！}m^!p%XRr
T

'T7sE)z*YL4ve 曾经有种感觉， @Yfk2CA\'b%~
想让它成为永远。
Z"mpY!_*xV*~n y9oH 过了许多年，才发现它已渐渐消逝了。
~9}OY y+p/d 才知道原来握在手里的，不一定就是我们真正拥有的；
B[_R`j,C 我们所拥有的，也不一定就是我们真正铭刻在心的4Y9V h7f7]d:E
)ga^y*J1r,E Y
人生很多时候需要自觉的放弃，
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pz/Xm ~-H 因为世间还有太多美好的事物。 D`n+n!~ m9q
对没有拥有的美好，
|0v-B*H0cl8f Y 我们一直在苦苦的向往与追求
Ca n*Q1R4HN g
+[ txLz(? 为了获得， uAnt3AY7U
而忙忙碌碌。 4sHg-a f1?/V
其实自己真正所需要的， t+l%t(tO;C jo"M
往往要在经历许多年后才会明白。
"qqqG;le 而对已经拥有的美好，
h$yB/Z3pC9k&_fB1J9m 我们又因为常常得而复失的经历， }v*sCi0o%t{1W&a
而存在一份忐忑与担心
n(a6s7W bs ITL BX4G`|iNA+[
夕阳易逝的叹息、花开花落的烦恼、人生本是不快乐的！
`oh8]y:Am&f%h,s[ 因为拥有的时候， #a-Ip`.p+CgF
我们也许正在失去，
Oo(GV$_4V 而放弃的时候，我们也许又在重新获得 t)pB9wf e

4B0H"G^$L'B5R7yG 对万事万物，
'xe9z$L2J
OC?!F+^ 我们都不可能有绝对的把握。 6X,~6x"BGU7dqu
刻意去追逐与拥有，就很难走出患得患失的误区。 6h_v;lGl
生命需要升华出安静超然的精神， Cf8e+o2e5^g
[
明白的人懂得放弃，真情的人懂得牺牲，幸福的人懂得超脱。 !O9k4c4k d,X#]
虽然我不是因你而来到这个世界，却因你而更加眷恋这个世界！
X}5e,OhFa [!pT9l ov6za
如果能和你在一起，
$F EI1`;c0E{qh9m 我会对这个世界满怀感激；
D'MJ?&U'd 如果不能和你在一起，我会默默的走开， r!d'h+e*ufVx5n(_
却仍然不会失掉对这个世界的爱和感激。 ~0oE0` qeJ&N
感激上天让我与你相遇与你别离，完成上帝所创造的一首诗！ -jC/AoWz;SJO^
生命给了我们无尽的悲哀，也给了我们永远的答案。
;qF0Hxu-f3U-j 于是，安然一份放弃，固守一份超脱 8]2^$}OKF
)DLQ+U
wZ
不管红尘世俗的生活如何变迁， -}?kVxt2[L
不管个人的选择方式如何，
W:cJT4RZ
更不管握在手中的东西轻重如何，
s3p%X!_j,E:rR W 我们虽逃避也勇敢，虽伤感也欣慰！
:KH2BP i,c(]'H 我们像往常一样向生活的深处走去，
'jN
r`q 我们像往常一样在逐步放弃，又逐步坚定[/color][/size]

放弃是一种美丽vC8t2~
d4Ye8j

,j \$^ x+h 但是放弃过后呢x#d d|Awbo*ns

L.aBP9dn J 一种遗憾
t tRV{t(I.asr
;U5fH1R/k!? R-pRn'? 一种心痛

如果能轻易放手  我会活得精彩2t,A
t YIhF+[t,g
可偏偏自己无奈地等她yp,j4f u^?.x&g g@
却做了不了什么

:emot1:

:emot11:

一首歌;hWGB"HO%[
《有一种爱叫做放手》

放弃之后才会再拥有！

也许放弃也是一种美德!

也许放弃也是一种美

中国人十大隐私问语

那事儿
#As/d"_meoq “那事儿。”“哪事儿呀？”“不就是那事儿吗！”中国的语言有一种含蓄之美，说起来这是一个再普通不过的指代词，可一用到特定的语境中，便有一些特别的意思，之所以不直接说出“那事”到底是“哪事”，通常是因为不便宣之于口。而且如此一来，信息量极大，想象的空间也大，比如办公室里议论张主任和刘秘书之间的“那事儿”，十个人可能有十个版本，两人的隐私也就被一网打尽了。A \_!bS
作风问题 7N;|Y N @?
作风问题特指在男女关系上的非正常现象。很长一段时间，在中国人的概念中，作风问题几乎是隐私的唯一内容。“作风问题”这一说法非常暧昧，本来与工作无关，但人们对某个人的工作评价又常常把它扯进去，某位领导干部常常会因为其作风方面的问题而影响前途。也许在这一点上，中国老百姓和外国老百姓的态度是最一致的，都希望领导者的隐私大曝光。

N^IhO;d5\)A 忙什么呢 oAk;T,d^5p%IIPSR$D
外国人见面打招呼多不用疑问句，Hello两声就完事了。中国人以前爱问“吃了吗？”现在改问：“忙什么呢？”也许也是随口一问，但也同样让人难于回答。“还没吃”或“没忙什么”全是废话，认真报告就显得傻。究其根源，中国是一个注重人际交往的国家，知根知底是好朋友的标志，不是说一点隐私都不能有，而是在大家的概念中，似乎只有涉及到男女之间的事才算得上隐私，对于其它的则双方都有“知情权”——不管你爱不爱说，爱不爱听。
D+B&i"T&b1[])E
你是属什么的 -\t Z-@e1pMJ$j
现在已经知道女人的年龄不便问了，但还是很想知道，于是就迂回一下，一般人再反常从长相上也差不出12岁去，类似的还有“你哪年大学毕业的？”
:[~v6XR'J-UbE 待遇还行吧
SH~4B%S 中国人互相攀比的心理集中反映在对别人收入的好奇心上。在外资企业和一些企业化管理的单位，员工之间不许互问薪金已成为规矩。即使在街上，“你一个月挣多少钱？”这样直接的问话也已显得生硬和唐突。于是一些富于语言技巧的人把好奇心隐藏在关切下面。”你那儿待遇还行吧？”“对薪酬方面满意吗？”因此，一句含糊的“还行”、“过得去”绝对是不令人满意的，回答越详细越准确越好，“三四千”都属态度不好的。
6SEvL5x,U 你是哪里人
!x)L,v1Bm 在所有常用问话中，这是最没有顾忌的一句，刚一认识就敢问，稍微熟悉就更要问。从来没有人觉得有什么不妥。其实这句话还真烦人，一个是中国人的籍贯特别复杂，不容易说清楚，很多人从小长大的地方和父母的籍贯毫不沾边；另一个是，中国地方太大，一些地方的人难免名声不佳，甚至于作为当地人的本人都不以为然，也不以出身为荣，自然不愿时时提起。有些人的回答是这样的：“你看我像哪里人？”然后不置可否地笑一笑。
AS)|U7O"uw 无可奉告
$W)Aox{7~ 这句本应出现在正式场合里的外交辞令，现在已被许多普通百姓用来保护自己的隐私了。通常为了减低这句话的严重性，说话人会以一种玩笑的态度处理，但还是给人以缺乏技巧之感。前不久中央电视台《焦点访谈》中那个被记者穷追不舍的乡镇干部，竟也把这几个字挂在嘴边。 7I.VnS_rN
男的还是女的 2IA~P
?:y9Y7bY{
这是办公室里最容易听到的一句话。某君不在的时候，有同事替他接听了电话，他回来就问：“男的还是女的？”同事们就在一边起哄，说你不从实招出近来有啥“艳遇”就不告诉你对方留下的回电号码。在最看重隐私的现代，办公室却成了一个最没有隐私的地方，看似隔绝的一个个小格子，却完全暴露在老板的眼皮底下，打瞌睡、吃东西、讲私人电话都有极大的风险性。
iK}!c!Q 请勿打扰 :E3TQ"\0Q@ r`&n
很多中国人是从第一次住星级酒店时知道这个说法的，但有意识地使用酒店提供的这块牌子的人并不多。从“文革”那个时代过来的人，大都有在招待所和旅社里住宿而被服务员不打招呼破门而入的经验，多数情况下是送开水，有时也就是看看，不说话，表情漠然，弄得人莫名其妙。也许是物极必反的缘故，现在有人一住酒店便亮出此牌，出了门又忘了摘下，弄得乱七八糟的房间没法儿打扫，他还抱怨服务不好。 8t"H.}XT7\^
这是我同学 4Zh,ESI(C)`+sp[8s
一个男人与年龄相仿的女人（但肯定不是妻子）在酒吧约会，被熟人撞见时，非常简单地介绍“这是我同学”，对方肯定不信，就算是同学也不是一般同学，于是瞎猜一番，好奇心快烧着了。现代的同学跟古代的表兄妹一样听着暧昧。

航空笑话-纯属机组真实经历

1．旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，他们怎么做飞机都不买机票哦？！” 2C2Rx0_M%KO-u@
　　答：“他们是加机组的！” &QB5H0KwKZ
kT;qn
2．乘务员：“您好，请问喝点什么？” 0GG%c%e9Zet8z0r
　　旅客不好意思道：“不喝，不喝。”
W#e.Km5i 　　于是乘务员小声的说道：“免费的哦。” S'eU9h3B?d7t
　　旅客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要。。。”于是边说边从包里拿出一个瓶子说道：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来“ ?wcE'_xlxlf
3．一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！！
2?5EY]6d*J&Z#o5C 4．广州旅客喜欢问:小姐有没有奶茶? 9b/p4`s1t
　　海南:亚子汁(椰子汁)
[&r
Z\9K 　　北方:要酒
hI^0F&{)zE 　　小朋友;冰欺凌
&P0cm
~?(O!zH? 　　女孩；酸奶
.M pQUt4fE 　　让我们无语的人；小姐，有燕窝吗？ iWF zK\v
5．乘务员：“鸡肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
?w` Ws1x:SX Djk 　　旅客：“我们两个是猪，他是鸡！” m2R2}R@&g5`
6．一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员热心上前询问，
,PO)@ h J 　　“HI, HOW ARE YOU?”
k9H"|;n`0w*[ HO{dn 　　没想到小女孩回过身去，大叫到，“妈妈快来，这里有座位” ](Z8VHc-kEG
7．一天乘务长和一乘务员迎客 上来一名外国黑人 乘务长小声的对乘务员说 你看那外国人可真黑啊~！（笑） 第2秒钟外国黑人回头对哪个乘务长说 就你白
/OLjL8} O8l 　　 7x#O0^w0N8d{
　　发餐时还没等乘务员问,乘客便嚷到:“告诉厨房大厨,我不吃猪肉,别给我做猪肉.! ?db pw ` ST*_ }
8．旅客:小姐.这飞机怎么像玩具似的?
j+Q+Ap
z0UF m 　　乘乘身后的保保回答“玩具你家有吗?“ 1?b[^P U|7Q0h
　　旅客无语 Hf"t/`&p2u A
J-kn
9．一天,正在服务饮料,乘务员说:您喝点什么?乘客:有牛奶吗?乘务员:有.乘客:有酸奶吗.乘务员:那只有等牛奶过期了!
&v"}qZ E 10．那天,两个乘务员座位面前坐着一个黑人,满头小辫子,起飞前乘务员用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了“
v
t!@vqS 　　没想到那位可爱的黑人朋友用上海话回答了她们一句:“拜托,很贵的好伐!“
VSP+V"]M+n 11．乘务员:“您好,我们有鸡肉的米饭和牛肉的面条,请问您要哪种?“ W'p
V-`[I#@2xX
　　旅客:“我...要饭~~~~ ~2I%bH5W(J,h
12．．旅客:“我要一杯可乐.“
vWcP$\:D 　　乘务员不确定的问到:“你是可乐吗?“
^`C2r$D*t5oH3puy 　　旅客:“不是!“
E3\R5WX#O6[%O] 　　乘务员:“那你是?“
O+QrN#R3DGVZk
　　旅客:“我是人,我要可乐!“
"i;XGK7}+Q3U 13．某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：＂小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！＂
-O qU"NU^ 14．．旅客：小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？
#?#znV^ Q5W3k'z 　　 空姐：先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……
S"E0bAto%ibJz 　　 结果：被投诉……
.`/B2~oR(qJx2_O 15．．某日，飞行中。
l4e,TMj 　　一安全员看一旅客开手机，马上走过去严肃的说道：“不要在手机上打飞机！”16．．旅客问：小姐，这是波音什么型号

~nN3cD$`2i 　　答：空客320
K(S(t/r+B@ `8fO 　　旅客：我问你是什么型号 ?&~5ea|3i!a
　　答：320
Ny3f0`;YVX 　　旅客：（比较大声）我问你是波音什么号 -nP!QG&z4Bp?;X6T#n
　　答：是空中客车320 VAo)Y\
Ye
　　旅客：你怎么这么犟呢！是波音几几几！！
#[-p Y*F(B#{s 　　答：320 $Y!M(i
Duk M8bb
　　旅客：你说波音320不就行了，乘务员连这都不知道！ E2@ i#Js7M7H9p
17．．上来了30多个帽子团，几乎是老人，中间夹杂了个30多岁的男人。上来后看了看飞机大声喊：前面风大，老人都往后面坐！
wj&q6V}6P$f 18．厕所里有马桶纸（垫马桶的纸），一个小红帽进去了，出来后他把马桶纸套在了脖子上而且很得意，兴奋的象团员们跑了过去说：快去厕所带个这，一会吃饭滴不到身上！一瞬间，满飞机的马桶纸~~~ Tb2I
W)Ip[
　　某一做在767-300洗手间旁边坐椅的客人,叫住乘务员“嘿,小姐,给我叫大师傅炒个鱼香肉丝.“ eK^b Xq
　　乘务员答: 对不起,先生,我们飞机上的餐食都是事先配好的,飞机上不能炒菜“
}W%MyYCh+X 　　旅客气叫:“别骗人了“ 指洗手间方向\“我都听见呛锅炒菜的声音了.“ r(?h#NLfCs
　　.......
6u7{Oq:DS9Ag 　　 ~j:U r~[z#Z
　　一日下午3:40飞机 ,航线飞行时间1个小时. ;q&M'P rFZ
　　一旅客在送水是和年轻乘务员说: 小姐,能给我一份饭吗?我饿了.“ x+izE3Nx"q
　　年轻乘务员,看看表说“现在几点了,你在家也这点儿饿呀? 你要是在家不饿,怎么到这你就饿呀“
X t6U5ha 　　同时送水的老乘务员,立刻晕倒, -Kz$zO}(ec
　　客人平静无事... iR?U"e
　　大家意外ING...
b8Pz7x:J,aI-kw2NA-A 　　
(A2Sa8E q:Q 　　1.一天！一旅客手拿飞机上的毛毯走过来问：“小姐，请问这个可不可以带走啊？” ggv\_;zErf
　　答：“不好意思，这是在飞机上提供给旅客使用的毛毯，不能带走。” *W;`{Hodr
　　那旅客马上一脸不服的说：“我表姐上次坐飞机都拿了两床回家！”
B/hL9h&w%[n%oun 　　
`-hA4s!xS Qv 　　
6X-Row?0a{ 　　2.先生，我们有米饭和面条两种，请问你需要那一种？ QSLk8Dq"WH Dh
　　要要！
]t i*gP@l KHj3d 　　要哪一种呢？ "YE(A0V QrY
　　有什么？ ^6~)Q5dUf#Eb(u^#A
　　米饭和面条两种，请问您需要哪一种呢
BeGIG?'Z 　　沉思半天，问好追故鞘裁醋龅模?嫣跏鞘裁醋龅模?nbsp; LP cS!h;n4v^:F
　　答：米饭是大米做的，面条是面粉做的！ .U7R,\$M|
　　那，来米饭吧！ m$Q/my2} {
　　倒！！！！ 3_(i9_r
M@'J
　　
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J5n%B5a!y 　　3.有一天，有个乘客换上拖鞋然后把皮鞋放进塑料袋然后就放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架给他的小孙女拿零食，没想到行李太多那双鞋掉下来砸在老太太脸上，之后他坐下对孙女说：“乖咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”
9S.}i @.i C%s9sH 　　 \:@y)G*QcZ8bR l
　　
"X7WAVhk 　　4.有一天两位旅客闲聊： :`,N:BZu*g
　　A：你说这飞机是什么排气量呀？
d9I6P u[;i'h 　　B：你怎么这么笨呢！当然是3.0嘛！
l(yx?#XO3Uf+T
　　 (K'Xj ^"T%?-aX/aS
　　320飞机上，乘务员在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘乘伸手够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”那乘客傲慢地说道：“你是服务员，还是我是服务员？” 8L Bjp2q
　　乘乘答道：“我是服务员，但我不是长臂猿！”
y;i.PT[ 　　 0piM:KR4T;DJ
　　旅客:小姐,把我的行李放上去! F4FY,jYr6](V,K/@
　　 ev cJ:] ]W t
　　乘务员:先生,对不起,我自己一个人抬不动,一起好吗
+Tzrp-TZ6{ 　　 y'G5i/a,Fmo
　　旅客:你不是天使吗?!天使还放不上去?!
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　　乘务员:先生你是上帝都放不上去,我天使能放上吗?!
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　　 ef!w OTf8z8w
　　
9UGAWI 　　某日..我从前面出来...一男的叫住我说...你们飞行高度是不是不对啊...怎么我的手表上显示才4000FT...我当时无语..我回过神以后:要量真实高度请将头手伸出窗外...这回换他无语了.... bT0M+rX/e.v
　　
tf1d.M+w/u 　　乘务员正在供餐，到一位旅客前问道：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
|'s0N#bw;c`$gQy 　　 :}Mz6vr"D7R.E:I
　　乘务员和安全员发餐中：“米饭面条你要那一种？……“ !}3UErt._v)U
　　
!M0w#eYD3| 发到最后一位旅客只剩下面条了．乘务员非常抱歉的看着这位旅客正要解释只剩下面条了，话还没说出口．只见该旅客语重心长的拉着乘务员说：“姑娘，这次面条下多了，下次一定要注意！“
/l3S-js*a
^L-@ 　　 P0c8Bq3u[f{+k
　　乘务员尴尬的看着旅客，只听安全员说：“不好意思，主要今天锅小了点．“ pM1I5V0m*A{^0t Ls
　　
?n!r5H$E/WZ*f K 　　“叮咚”客舱传来一个呼唤铃的声音，正在准备发饮料的乘务员朝那位旅客走了过去“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”乘务员疑惑的朝窗外看去，外面去是云彩。“先生我们已经起飞了。”“你骗人。起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？

如果说放弃是一种美的话那这个世上不会有真爱了，有时想想其实坚持了再放弃也许会更好

长见识了 多谢分享！！

学会放弃
Mu}h3e4O2yF 懂得珍惜